Hacer amigos de adulto parece cada vez más difícil, y los datos lo confirman: la búsqueda de «cómo hacer amigos» en Google alcanzó un máximo histórico la primavera pasada, superando con creces las consultas sobre cómo conseguir una cita o enamorarse. Además, más de la mitad de los adultos en EE.UU. experimentan soledad, una «epidemia» que llevó al director general de Sanidad de ese país a emitir un aviso en 2023.
Pero la ciencia tiene buenas noticias: hacer amigos es una habilidad que se puede aprender, según Jaimie Krems, directora del Centro de Investigación sobre la Amistad de la UCLA. Su interés por el tema nació de una experiencia personal: en 2008 descubrió mensajes entre dos amigas cercanas que hablaban mal de ella, y esa devastación la impulsó a estudiar las amistades entre adultos, un campo que lamenta ha sido desatendido en atención y financiamiento.
¿Por qué importa tanto la amistad?
La falta de conexión social afecta la salud de forma similar a fumar hasta 15 cigarrillos al día, según un análisis de la doctora Julianne Holt-Lunstad citado por Krems. Los beneficios de conectarse son enormes: mejor gestión del estrés, mejor funcionamiento del sistema inmunitario, y en adultos mayores, un riesgo de demencia reducido en un tercio y de accidente cerebrovascular a la mitad.
«Si la amistad fuera un fármaco», resume Krems, «sería el medicamento más recetado de la historia«.
Los dos ingredientes para crear amistades
Citing investigaciones del doctor Daniel Hruschka (Universidad Estatal de Arizona), Krems identifica dos ingredientes esenciales: «interacción frecuente y atracción mutua». Estar repetidamente en el mismo lugar con las mismas personas —aunque sea algo tan sencillo como escribir en un diario en una cafetería a la misma hora cada semana— es suficiente para empezar, y es la parte de la ecuación que más fácilmente podemos controlar.
«Mercados de amistad»: dónde buscar conexiones
La investigadora de Dartmouth Janice McCabe propone identificar «mercados de amistad»: lugares «donde muchas personas están dispuestas a hacer amigos». Es útil pensar en aspectos de tu propia identidad, incluso los nuevos. «Si hay una nueva identidad que quieres explorar, busca lugares donde las personas se reúnan con regularidad y tengan la oportunidad de conocerse», como un club para correr donde se converse durante el recorrido, o clases de improvisación o arte.
Las comunidades de expatriados son un ejemplo excelente: las personas que viven en otro país pueden establecer lazos sólidos con otros «extranjeros», aunque provengan de países distintos. «La lección es darse cuenta de cuándo uno ha asumido una nueva identidad, incluso si no fue intencional, y buscar a otras personas que compartan esa identidad», afirma McCabe.
Pedir favores y mostrar vulnerabilidad: claves para profundizar
Contrario a lo que se suele pensar, pedir favores puede profundizar las relaciones. «Tenemos todas estas aplicaciones que hacen lo que antes hacían los amigos: te llevan al aeropuerto, recogen tus compras cuando estás enfermo», señala Krems. Pero pedirle un favor a alguien hace que le caigas mejor: «Si puedo hacerle un favor a un amigo, me siento como una diosa. Paso el día eufórica. Imagina si pudieras hacer que alguien sintiera eso».
En la misma línea, la doctora Alison Nagel (Universidad de Virginia), directora del Proyecto Conexión, destaca que la revelación personal genera revelación personal: «Las personas que revelan algo de sí mismas suelen caer mejor y son percibidas como más confiables». Como pauta: si no compartirías algo con un desconocido en un autobús, «quizá estés empezando a adentrarte en la vulnerabilidad». Eso sí, los límites importan: «Puedes ser auténtico sin pedir más de lo que la relación puede darte. Avanzar despacio y de manera constante parece un enfoque bastante seguro».
Cómo conservar las amistades
Para mantener amigos, no esperes las «dos horas perfectas» para llamar: «Simplemente llámalo», dice Krems. «Esos cinco minutos de conexión genuina son mucho más valiosos que esa llamada que sigues pensando hacer».
Y aprovecha las oportunidades de contacto cuando surjan: en lugar de buscar una receta en Google, llama a tu tía para pedirla y conversar un minuto. «Este tipo de pequeños cambios pueden impedir ese fortalecimiento casual, pero importante, de los vínculos débiles», advierte Nagel.
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